Imperio Margarita

Ciudades

• Macetown: Capital del estado, y la segunda ciudad en extensión. Lugar de los centros oficiales, las universidades y centro militar del país. También es famosa por sus balnearios de barro, situados a orillas del Kakhýtta y a 30 km de la ciudad según se va a Donde Cristo Perdió el Gorro.
• Jardiland: La mayor ciudad y el centro económico y juerguístico del Imperio. Se sitúa en el extremo surcentral de la costa del Índico, y es el mayor puerto del país. También es la ciudad donde desemboca el río Kakhýtta, lo que explica el inconfundible olor de sus calles.
• Greenhusý: Situada en la meseta del centro del país, es una de las ciudades con más monumentos y artesanos. Fue la capital del Imperio hasta el estallido de la Guerra del brócoli, que recibió muchos ataques desde Xunguilandia.
• Arghañangap: Capital de la provincia norteña de Gñaprrrghñap. Es una ciudad con mucho comercio y una gran industria de abonos nitrogenados. Tenía un casco antiguo precioso del que sólo quedan fotos antiguas y documentos escritos, pues Cabeza de Melón VIII mandó arrasarlo durante su cruel reinado.
• Leroý Mërhlínn: Se encuentra al pie de los montes de Shashý-Penng, y fue uno de los nudos de comunicación del Imperio Margarita en la época en la que las ranas tenían pelo. Es famosa desde la antigüedad por ser la ciudad con más adictos al bricolaje de la región. Además, cuenta con un mercado de productos relacionados con el tema al que acude gente de todos los países.

Economía

La base económica del Imperio Margarita son, como ya hemos citado anteriormente, la agricultura, la jardinería y las manufacturas de piedras de los vídeos de meditación, incienso y otros productos New Age.

El cultivo más apreciado del país es la monguis, la mescalina rocanró (el resto de variedades no se adaptan al suelo margaritense, pero da igual porque esta variedad es la que coloca más) y el tabaco de cachimba.

Todas estas actividades le dan al Imperio Margarita suficiente parné para vivir, para putear ayudar a sus países vecinos y pagarse giras multitudinarias de cantantes como Elvis Presley, John Lennon y Kurt Cobain (que no murieron, sólo se mudaron allí sin avisar) cuando les apetece. De todos modos, el General Margaritis ha impulsado en gran medida el turismo y las terapias médicas alternativas como industrias en el imperio, y la cosa le ha ido funcionando la mar de bien.

Historia

Formación del Estado Margarita

El Imperio fue fundado allá por el año 1506 a.C. por Cabeza de Melón I, al que algunos consideran hijo de Bob Esponja, que lo tendría supuestamente en una excursión que hizo a la huerta de Murcia durante su visita a la Ciudad de las Frescas Sandías (antiguo nombre de un pueblo hoy llamado Molina de Segura, antaño conocido por su caudaloso rio, el Segura).

Cabeza De Melón vivió dos años en su pueblo natal, pero acosado por los pájaros que le picaban la cabeza tuvo que huir lejos. Viajó hasta algún lugar desconocido cerca de los montes de Sháshy-Penng. Allí se construyo una casa de barro, pero con la lluvia se derritió; la intento hacer de madera, pero un rayo le prendio fuego y ardió. Finalmente, se dedicó a rezar, ayunar y dar vueltas como un mono alrededor del nacimiento del Kampullýn durante 40 meses. Monesvol, compadecido, le otorgó el trono del mayor imperio sobre la tierra, a cambio de que Cabeza de Melón le organizará un culto allí (un caprichillo que quiso darse). También le hizo un palacio de piedra y fue coronado emperador con una corona de margaritas, porque el tipo era algo,... algo maricón, vamos, y de ahí el nombre del Imperio.

Historia como provincia de otros imperios

El joven estado floreció durante algún tiempo en un pequeño rinconcito del mundo, libre de amenazas exteriores y sin meterse con nadie. Cabeza de Melón I fundó la ciudad de Greenhusý, donde construyó un templo orgullo guay. Sus orgías con chavales guapos se hicieron famosas en todo el mundo antiguo, y le obsesionaron tanto que al final vio que se hacía un viejecete y que el reino Margarita se quedaba sin sucesor. Para evitarlo, pagó a una criada de palacio a la que nadie le hacía caso por fea y echó un toma-toma de compromiso, del cual salió el príncipe Cabeza de Melón II.

Todo fue como la seda hasta que su hijo se encaprichó de una princesa heterosexual de su hijo, le buscó un mozo alto y fuerte con el que desahogar su deseo sesuá. El príncipe siguió obsesionado con la chinita y, en un rato que su padre no miraba, viajó a China y la raptó. Esto provocó la ira de sus padres (de los dos), que armaron enormes ejércitos y se bombardearon con ostio y violencio hasta que el Reino Margarita cayó dentro de la órbita del Imperio Chino. Esto ocurrió en el año 1400 a.C., el cual marca el inicio de la Época Oscura. Durante largos siglos, el Imperio estuvo cambiando de mano en mano como la falsa monea, estando una vez en manos de los chinos, en otra de los Guays de Molia, en otra del Reino Xekinfunfa y así sucesivamente en un ping-pong de locos que marea hasta a los historiadores más frikis del Imperio.

El General Bobobo batiéndose en retirada

Independencia y expansión

El Imperio Margarita como hoy lo conocemos surge en el año 1077 de nuestra era. Según las crónicas de Perejildo Sènia, el emperador Coco de Ladrillo I se rebeló contra los generales del ejército moliano debido a unos sueldos que el rey Superguay IV el Roñoso no le había pagado por defender su frontera contra los Xungosos de Xekinfunfa. Esta revuelta recibe el nombre de La Cruzada Gloriosa por la Independencia.

Uno de los emperadores margaritenses más destacados del período clásico fue Cabeza de Melón III el Calvo, que defendió el Imperio de los ataques del General Bobobo, del ejército de Japón, y fundó la Academia de Floricultura Margaritense. La propaganda japonesa de la época no lo deja en buen lugar, pero fue un emperador muy querido por sus súbditos, que se rapaban el pelo en honor al look de su monarca y para contrarrestar las epidemias de peste pelopolla que asolaban por aquellos días el Imperio.

La terrible dictadura del emperador Cabeza de Melón VIII

El Imperio Margarita vivió una relativa estabilidad hasta que Cabeza de Melón VIII subió al trono en 1951. Cabeza de Melón fue hijo de Bola de Tenis II y de Margarita Pizzadjöý. Según Nostalgio Atope, autor de La Flor Cortada, la emperatriz lo encerró en las mazmorras de la fortaleza de Macetown porque era un torbellino incontrolable y se pasaba el día subiéndose a los muebles, rompiendo las valiosas porcelanas de palacio y pegándole patadas a sus hermanos, a sus profesores y al servicio.

De todas formas, su encierro en la cárcel de Macetown no duró mucho. Como el chaval pegaba a los demás reclusos, a los carceleros y hasta se comía los barrotes de su celda sin sal ni nada, los servicios secretos se reunieron urgentemente para ver qué hacían con esta cosa infernal alma en desgracia. Así, lo llevaron a una academia de entrenamiento militar cercana a Arghañangap. Los Village People en persona se encargaron de su riguroso programa de educación, basado en el estudio de las tradiciones margaritenses, los gaseos intensivos con humo de porro y las orgías con robots vestidos de cuero. Cabeza de Melón VIII terminó mucho más tranquilo, pero su resentimiento hacia su familia, los gñapeses y sus maestros ya se estaba cociendo a fuego lento, que queda más rico, oiga...

Así, un día sus padres, sus hermanos y el príncipe heredero salieron de paseo por la Playa del Músculo. Hacia mediodía, decidieron montarse en sus yates y hacer una regata improvisada. Y Cabeza de Melón se ofreció voluntario para coordinar la preparación. Dicho y hecho: toda la familia real se puso a navegar y a pasar un día bellísimo y de colores, tralarí tralará...

...¡¡¡sin contar con que Cabeza de Melón había puesto biografías de Tamara junto a los motores de sus barcos!!!

El efecto fue devastador: toda la familia real menos Cabeza de Melón murieron en el acto. Después de esto, el hijo rebelde subió al trono, y su primera orden fue fusilar personalmente a todo el personal de palacio y declarar a los Village People personas non gratas en el Imperio y prohíbe bajo pena de muerte escuchar o cantar sus canciones. Y acto seguido, subió los impuestos un 500% y creó uno nuevo llamado Impuesto sobre el Honor y la Gloria Restituidas para Alcanzar la Paz Suprema, Soberana y Eterna Para Siempre Jamás. En teoría iba a servir para pagar mayor seguridad ciudadana, pero en realidad lo empleó para construir un megapalacio privado en alta mar donde hacía reuniones de adoradores de la grasa, en un país donde el carnivorismo se ha considerado desde siempre pecado mortal de necesidad.

Cansados ya de los desmanes de este capullo rey injusto, el pueblo se rebela y decide tirar toda la marigüana al mar, provocando en el resto del mundo la escasez de esta materia prima y la consecuente ola de mojigatería de los años 50. Cabeza de Melón VIII decide cerrar los bares de rocío del reino, proclama la Ley Marcial y encarcela y fusila a miles de disidentes.

Una de las etnias más castigadas por este régimen son los gñapeses del Norte. Cabeza de Melón ordena arrasar el casco antiguo de Arghañangap, cerrar la sede del Consejo Gñapés de Ancianos y pasarlos a todos a cuchillo. A los gñapeses, encima, les prohíbe usar su lengua, practicar sus danzas ancestrales y hasta vestir su traje típico. Como reacción, Grhrghop Arrrghup crea el movimiento Justicia, Pan y Tomate (JPT), que se especializa en atentar por sorpresa contra los soldados de Cabeza de Melón e imprimir panfletos subversivos.

Ascenso al poder del General Margaritis

Ante tantas injusticias, un joven idealista de Jardiland, Florentino Margaritis, decide fundar en 1964 la Macroguerrilla Intermargaritense de Liberación Imperial (MILI) junto con sus compañeros de instituto y de barrio. Huyen a escondidas del país y se instalan en Gaylandia, donde miles de jóvenes simpatizan con su causa e intentan pasarse por la piedra a los mozos más potentes. En 1965, los miembros del MILI organizan un ejército poderoso que atraviesa la frontera y sodomiza a todos los soldados y adeptos a Cabeza de Melón VIII que encuentran a su paso. Hacen una primera parada en Gñaprrrghñap, donde se arrejuntaron con los del JPT dedicaron a movilizar a la población, a prepararse para la batalla y, en definitiva, a liarla parda. Y los gñapeses, como estaban más que hartos de Cabeza de Melón, pusieron la canción In the Navy a toda leche y se pusieron hasta las trancas de LSD y anfetas, tiraron todas las estatuas del cruel emperador y pasaron a cuchillo a todos sus aliados.

Tanto les duró el cuelgue a los gñapeses que aún les quedaron energías para ir por todas las provincias del Imperio en busca de adictos a la causa de Cabeza de Melón VIII. Reclutaron a mucha gente y le pusieron mucho empeño; tanto, que hasta que no se cargaron hasta al gato del emperador, no pararon. Algunos viajaron en cajas de colgantes hippies al astanjero, donde convencieron al Chino Cudeiro, a Kira y a los protas de GTA para que les echaran un cable. La escabechina duró sus buenos seis meses, período que se conoce como El Semestre Purificador.

En 1966, Florentino Margaritis entra en Macetown como supremo vencedor. Montan un super desfile en plan Moros y Cristianos que te jiñas de guapo, le tiran flores y sujetadores, se montan verbenas de barrio y orgías en su honor y le reconstruyen el Palacio Imperial de forma voluntaria en 2 semanas. En octubre de ese año, Margaritis funda el Partido Intermargaritense de Liberación Imperial (PILI) y se presenta a las elecciones con otras formaciones, saliendo elegido como Gran Emperador Macetil el 11 de Noviembre con el 85% de los votos.

Desde entonces, el Emperador Margaritis ha velado por el desarrollo del Imperio como potencia mundial económica y cultural. En 1970 concedió a la provincia norteña de Gñaprrrghñap la autonomía como estado asociado repantingado, recuperó su Consejo de Ancianos, le dio al gñapés caracter de idioma oficial y pagó la reconstrucción de la provincia casi de su propio bolsillo.

Cultura

Al haber tantas etnias diferentes en el Imperio Margarita, cada una ha aportado algo a la cultura de este inmenso estado. Algunos canis desaprensivos que se hacen pasar por estudiosos (sí, sí, rite, rite, pero estos impresentables se las saben todas...) dicen que la cultura margaritense es una mezcla de influencias chinas, xungosas, molianas, porrónicas y enseñanzas de los Illuminati. Pero esos pardillos no han estudiado en la Escuela de Cultura New Age ni se han recorrido los territorios del Imperio, porque si no, no hablarían así de mal... ¡Desagradecidos!

Por eso, que quede claro desde ya: el Imperio Margarita tuvo su cultura desde que Cabeza de Melón I se puso flores en el pelo. Bob Esponja nos dio sus bendiciones, y la filosofía New Age siempre ha llenado la vida y costumbres de este imperio. ¡Y el que diga otra cosa, es un seguidor de Cabeza de Melón el Tirano! ¡Aaaaaaaaargh!

Religiones oficiales

La mayoría de margaritenses siguen la religión New Age, que es con mucho la más apoyada por el gobierno. Sin embargo, la gran tolerancia religiosa de la que hace gala el Imperio Margarita permite que otras religiones se desarrollen en total libertad. Así, podemos encontrar fieles del wicca y el cerillismo, así como de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días Cuando Vengan a Recogerte.

A su vez, y aunque sólo tienen arraigo en algunas regiones muy concretas, no podemos dejar de mencionar la secta de los Hapi Krismas, de gran importancia en el Imperio y colaboradores de la Coca-Cola y El Corte Inglés para la creación anual de su gran ceremonia mundial de captación de adeptos, conocida como Navidad.

Tradiciones

En el Imperio Margarita, cada etnia tiene sus propias tradiciones, pero luego todos van a las fiestas de todos y acaban montando orgías y festivales de rock con cualquier excusa.

Conviene siempre mencionar porque si no me pegan y duele un ratejo a los gñapeses, pueblo orgullosísimo de sus tradiciones milenarias.

Gastronomía

Los tres pilares sobre los que se basa la cocina margaritense (que es una cocina muy grande y necesita un edificio entero para ella sola, no creas) son el estiércol, el sustrato universal y la Potasa de Suria. Con ellos se elaboran la mayor parte de los guisos margaritenses. Asimismo, al ser la marihuana tan abundante en el país, los productos derivados de la maría aparecen en muchos platos. Los rosenses, más refinados que sus primos los margaritos, son conocidos por la delicadeza de sus dulces y la gran fantasía y swing sensuá que les ponen al prepararlos y al servirlos.

El plato nacional es el marpüshi kaýlêng, potaje incomible que contiene estos cuatro ingredientes cocidos en búfalo. El marpüshi kaýlêng se sirve normalmente acompañado de patatitas nuevas recién cociditas y pétalos de costo enriquecida con semillas de puáj.

Por otra parte, la comunidad gñapesa del norte del país ha hecho muy popular su cocina desde hace siglos. El gñap-ngap, bebida hecha a base de baba de monguis son muy apreciadas por las clases populares del país.

Margaritenses destacados

• Su Alteza el Gran Emperador Macetil Florentino Margaritis: Nacido en Jardiland, es el libertador por excelencia del Imperio Margarita. Guerrero sin igual, exterminador de la tiranía y amigo de los alternativos todos del mundo, el Imperio Margarita ha resurgido de sus cenizas gracias a él y a su partido, el PILI. El General Margaritis es todo bondad y dulzura, adora a su pueblo y siempre busca oportunidades de hacer chanchullos atraer inversiones extranjeras para abrir el país a la comunidad internacional. Y además, sabe tocarse la nariz con la punta de la lengua. ¡Ahora vais y lo cascais!
• Margarita Gaultier: Famosa científica y cornudos de sus parejas oficiales.
• Margarita Sellama Miamor: La esposa del Emperador Coco de Ladrillo III y una de las mujeres margaritenses más bellas de todos los tiempos. Nacida en Greenhusý en una familia rosense, vivió encerrada en un jardín de rosas durante toda su infancia, hasta que el Emperador, fascinado por su belleza y sus habilidades amatorias, se plantó y le dijo a su padre: "O me caso con ella, o me pongo a llorar". Su boda en 1366 tuvo como consecuencia la unión del Reino Rosiano al Imperio Margarita. También fue una de las más importantes defensoras de la cultura durante la etapa clásica de esplendor del Imperio, y financió y se cepilló a muchos pintores y escritores de Macetown. Uno de ellos, conocido como Anónimo, le compuso una canción llamada como ella que alcanzó fama mudial y que aún se escucha en algunos países.
• La Burra Margarita: Heroína de la Campaña de Liberación de Margaritis, famosa por cargar con materiales y armas diversas a través de las montañas del Imperio y por sus terribles coces asesinas. Se la homenajea todos los años durante la Fiesta Burra de Macetown, cada 15 de junio.

El descendiente del Bob Esponja primigenio, al recibir el título de doctor

• Bob Esponja: Más que un simple margaritense, esta ilustrísima figura es el Padre del Imperio Margarita. La mayoría de la gente confunde el Bob Esponja que sale en la tele con el fundador de esta gloriosa nación, aunque conviene precisar que se trata en realidad de su descendiente directo. Todo el país está lleno de estatuas de Bob Esponja y Patricio, y ambos protagonizan la obra literaria más importante de la literatura margaritense: La Bobesponjogonía. El protagonista de la serie es embajador vitalicio de Sealand en el Imperio y Doctor Honoris Causa por la Escuela de Cultura New Age.

Maya, exiliándose a Reposicionlandia tras la subida al trono de Cabeza de Melón VIII

• La Abeja Maya: El país multicolor en el que nació esta simpática actriz es el Imperio Margarita. Sin embargo, esto no salía en la canción porque no rimaba y porque la novia margaritense del compositor le había puesto los cuernos, y andaba cabreado. Estudió en la Facultad de Teatro Experimental-Minimalisto-Superascendente de Macetown y trabajó durante años en los estudios Buenrrolling. Un cazatalentos se fijó en ella, y la contrató para la serie que lleva su nombre. De ahí, saltó a la fama y vivió como una selébriti como Dios manda. Sin embargo, el emperador Cabeza de Melón VIII le expropió los bienes y desplegó una campaña mediática contra ella, acusándola de ser una violadora de capullines tiernos. Maya intentó aguantar la presión, pero tuvo que irse a Reposicionlandia, donde vive allí hasta que alguien la vuelva a contratar.
• John Lennon: Uno de los residentes más ilustres del Imperio. A pesar de que todo el mundo cree que murió asesinado en 1980, lo que hizo ese año fue fingir su muerte para poder pasar de estrangis al Imperio Margarita y huir de la plasta de Yoko Ono, que ya no le gustaba tanto y lo tenía frito con tantas exigencias. El tipo que en teoría lo mató era un agente del IMP69, el servicio secreto margaritense. El General Margaritis le hizo este pequeño favor como agraqdecimiento por haber promovido las enseñanzas de la Escuela de Cultura New Age en sus canciones y porque la pobre Yoko Ono le caía un poco gorda, a decir verdad. Desde entonces, vive en el Imperio bajo una identidad secreta y continúa su carrera como músico folklórico.
• Lisa Simpson: En realidad es americana de nacimiento, pero margaritense de adopción. Visitó el Imperio Margarita durante unas vacaciones, y quedó fascinada por el estilo de vida margaritense y su avanzada y liberal cultura. Como en su familia no la entendía ni el gato, hizo las maletas y se mudó a un pueblo cerca de Leroý Mërhlínn. Es colaboradora habitual de la Academia Margaritis de Cultura New Age, de la que además es representante en los YiuEsÉi- ou yeah!

Arguiñano, enseñándonos como preparar un rebozado rico, rico de grrrñññnpgapgap

• cabeza y la minga al padre de Arguiñano por haber encontrado un pelo en su sopa. Empezó a trabajar de pinche de cocina con su padre y de mozo de mantenimiento en la tele de Euskadi, y consiguió su propio programa de televisión gracias a la ronda de petas que empezó en una de las fiestas internas de esta cadena. Su mayor aportación a la humanidad es promocionar la cocina margaritense en sus programas (adaptada a los gustos aspañoles, eso sí) y cultivar el buen rollo (y otras cosas...). Y hablando de lo cualo, esos ataques de risa y esos impulsos de cantar por cualquier cosa se los provoca el LSD margaritense que le pasan sus familiares en sus ratos libres. Por si teníais alguna duda.